美国做试管婴儿可以生混血宝宝吗,30岁，未婚，她独自生了三个混血宝宝

今天分享的这篇文章，来自于模特李雪珂的故事，她现在单身，是混血三胞胎的妈妈。

在她的人生计划中，很早就希望30岁能当妈妈，但到了29岁，她还是没找到合适的对象。

于是她做出了常人不敢做的选择：

独自做了试管婴儿，生下了三个中英混血小可爱，完成了30岁当妈的规划。

这是李雪珂出月子以后，为了工作拍的照片

她说，我选择不结婚直接生孩子，跟我的家庭、经历有关。

以下就是她的口述。

我是山东菏泽人。三岁时，父母就离异了。

我对完整的家庭几乎没有印象。

我小时候很喜欢爸爸。爷爷奶奶家在农村，我觉得农村的东西比较好玩一些，就喜欢跟着他们去种地、去掰玉米。那时候一到周五放学，我就站在校园门口不回家，等着我爸来接我。我妈因为这个事可伤心了。其实爸爸很少接我，印象中都是姑姑来接我到爷爷奶奶家。

妈妈为了我没有再婚，一直到现在。

爸爸再婚了，又生了个儿子，那个弟弟属兔的，比我小很多。

我三岁时跟妈妈的合影

我过了海选、初赛、复赛，进决赛的时候被刷下来了。当时那个晚礼服是我妈从婚纱店租的一个鱼尾裙。被刷下来以后，我就在后台哭，怪我妈那个裙子，让我走不动。

那时候我真的太小了，才11岁，什么都不懂。但是经过那一次比赛，我第一次知道模特是个什么东西，跟模特结缘了。我初三还参加了山东卫视的综艺，叫《阳光快车道阳光女孩》，这个节目还蛮出名的。

到高中，我就直接去学模特专业了，在青岛艺术学校。

去青岛上学都是我自己一个人坐火车去的。我妈那时身体不太好，没有办法送我上学，我爸也没怎么见过面。我就自己坐火车、拿行李箱、报名，自己领所有入学的东西、办手续。

我高中在宿舍拍的照片

高中三年，爸妈都不知道我学校在哪，所有事情都是我自己一个人面对。

考大学的时候，我专业课过了，文化课没考上，然后我就放弃上学了。我没上大学，学历就是高中毕业。

艺考的时候跟我妈妈在北京的留影

2006年高中毕业，我签约了济南的一个公司当模特。那时候比较苦，一场演出才一两百块钱，还要月结。我才明白原来赚钱这么难，就再也不跟我妈要钱了。

最难的时候我跟同屋，我们两个女孩身上只有两块钱了。租的房子里有大米、橄榄菜，我俩就吃了一个星期的大米粥，愣是不敢跟家里人要钱。

济南的模特市场那时候差不多都是一场演出两三百块钱，所以我在2007年去了上海，重新签了模特公司。在上海，模特收入就高多了，有时候走一场秀，就一套衣服，一场下来就两三千。经常一个月就能有一两万的收入。

也是2007年前后这两三年，我去参加了很多模特比赛，所有的奖项基本上都是在这段时间拿的，有上海的超模大赛冠军、世界旅游小姐全国季军、新面孔超级模特大赛全国亚军、CCTV模特电视大赛全国前12等等。

2006年，我参加世界旅游小姐比赛获得全国亚军

第一次上课，我印象太深刻了。我那个时候才19岁。上课头天晚上，我在家哭，跟我妈说，我害怕，我紧张，明天我不去上课了。然后我妈就开导我。结果头一天，只来了一个学生。第二天，来了三个。第三天，五个。

我们那时候没钱，就没打广告。会去人多的街上去发传单，一开始我自己发，后来朋友们也帮我发。后面报名的学生越来越多，直到我们那个小写字间都站不下去了。

我开模特班装修的第一个教室

我妈一看这个状态，给我找了一个大校区，为了开这个学校，我妈把我们唯一的房子卖了，得了三十多万，给我当启动资金。

这个校区到现在还在用呢，现在我在菏泽都有12个校区了。

学校开起来了，我和我妈没地方住，在我姥姥家凑合了一阵，不方便，就住在学校。我住的那间是一个没有窗户、不见阳光的小黑屋，不开灯进去以后就伸手不见五指的那种。

因为把钱都投到学校上面了，买不起空调，也没有床，买了一个床垫就铺在地上。住的环境很差，夏天的时候晚上都要起来两三次去冲澡，因为太热了，整个浑身都是湿的。反正就生活过得还挺难挺艰苦的。

在学校里住了有6年的时间，我们才重新买了房子，装修好了才搬走。

在学校住了六年后重新买的房子

回来后，基本上平均一个月就能卖个四五十万、五六十万，持续了有一年半的时间。开始都是自己做零售，一年半以后，就开始自己做产品，有了专业团队，第一个月就回款了2000万。我的经济基础，都是那几年打下的。

2015年，我做生意的时候囤的货

一出生就是白富美、富二代，爸妈特别有钱，很多人都对我有这样的误解，其实根本就不是，这一路我都是吃苦吃过来的。

我的目的非常明确，爸妈给不了我想要的生活，我就只能从自己这里改变。

现在我一边做着模特学校，一边和几个合伙人做着几家贸易公司，模特学校那边我时不时去看看，公司的工作也还算轻松。最近我还和朋友注册了一个童装品牌，准备过完年以后就搬家去杭州，把公司的总部也搬到杭州去。

我两岁时跟妈妈的合影

我选择做试管婴儿，一个是有经济基础，另一个是觉得婚姻不是我的必需品。

我不想过那种生活，跟我爸多少有点关系。我爸生了我，但是并没有养我，把我养大的就是我妈一个人。我开始创业以后，也一直在帮我爸还账，养着他的全家。

模特学校一开始只有我一个老师，所有的招生、模特课、舞蹈课、形体课全是我一个人上，一天最多我得上八个小时。要边跳着边喊着八拍，还要讲重点动作，要一遍一遍带着他们跳让他们去找感觉，一天下来嗓子都是嘶哑的状态。我这么高，那时候体重从来没有超过100斤。瘦到肠胃经常犯病，住院都住了好几次。

但我爸从来都不管这些的。

我当时那个泪一下就流出来，我觉得自己就像他的提款机一样

我和妈妈最近的合影

但我妈妈就真的是全身心地要保护我这种。她离婚的时候只有23岁，身材特别好，长得也很漂亮，追她的人很多，但我妈就是怕我受委屈，一直不结婚。

到现在，她就完全没有结婚的想法了。她说：

我这么多年清净惯了，没有必要再去找一个，而且你说他能不抽烟、不喝酒、不吃肉吗？要不然我还得伺候他，我才不要。我现在多好，过得可清净了，我结婚干嘛？我在家待够了，就去寺院做义工。

我谈的男朋友很多都是大男子主义，他会管着你，不能干这个，不能干那个。

我做生意，有应酬的，应酬不让去，穿的衣服领子太低了，不让穿。

天呐，我直接都崩溃了。

我干嘛要找一个人这样去管着我？我妈都不管我，他们干嘛呢？

我想要的生活别人给不了，只能自己给自己，我有这个能力，谁都别管我。

但凡不靠别人，不吃别人家米，不花别人家钱，谁都没有资格说我。

看清了这些，我的目标感一直还挺明确的。如果到了30岁，还是没有找到一个想要嫁的人，就不嫁了，我可以自己做试管，生个混血儿。我从小就觉得混血儿好看，但我也不想跟国外人结婚。

我做试管时候记的备忘录

等我到了泰国，我之前选的提供精子的哥们家里有事回国了。我选的是个俄罗斯人，长得特别帅。他们临时给我找了一个英国的，我就有点生气，就说那我不能只看照片和视频，我要看看真人。

当时是培育了10个优质胚胎，因为他们是能分辨男孩女孩的，我一共胚胎里面就2个女孩，然后剩下8个都是男孩。我第一次移植了一个男孩一个女孩，掉了，没有着床成功。第二次我就保险，移植了三个，我担心害怕第二次移植也不行，就想着多移植一个，万一呢。

本来我是想最多就是一儿一女，要不然就是两个儿子，双胞胎。结果最后都成功了。医生说要减胎，但我本身觉得这是一种缘分，既然他们都存活了，就一定得把他们都留下。

我在泰国等待做移植手术的时候

移植第7天就可以验孕，验孕成功了以后，我就回菏泽了。我怀孕的前三个月都在家里，我妈硬是没看出来。我妈那个人心贼大，她是不注意细节的，就是你说啥是啥，她不会去猜，也不会去怀疑。

当时我跟她探讨过：

我说：妈你看我今年马上三十岁了，我找不到合适的，我不想嫁了，像你这样生活挺好的。你看我也谈过这么多次恋爱，每一次都是这种情况那种情况。

我说：我连自己都不愿意伺候，更何况伺候人家？

其实我妈很开明，因为她自己经历过一次婚姻，又看到她身边的朋友，不幸的婚姻太多了，十个得有九个半都是不幸的，所以她同意我不结婚。我继续探了她的口风，结果她坚决反对我不结婚就生孩子，就很生气的那种状态，接下来我就没敢说。

怀孕期间去泰国时的留影，我还刻意拍得看不出怀孕了

我就只能默默忍受着怀孕那种痛苦，因为做试管，要打保胎针，要打黄体酮，我要天天来回医务室打针，我印象当中前前后后可能打了得有140多针。后来还得忍受着孕吐，我每天都是在外面吐完才能回家。

因为我妈是要每天拜佛的，我就故意错开她的点，早上收拾完了以后，趁她在拜佛的时候就溜出去了，晚上她又在那里拜佛，我就溜回来，进自己卧室。然后产检什么也都自己去的。

怀孕三个多月，开始很明显了，我就不在家待着了。因为很多朋友在湖南，一些生意上的项目也在湖南，我觉得湖南最安全，就自己来了湖南株洲，请了一个阿姨给我做饭。

直到生的前一天晚上，我还在公司做项目，熬到12点，我的天，我多惨。然后生孩子，还是我朋友替我签的字，几个生意合伙人都在产房门口等着。

三胞胎刚出生时的照片，左至右依次是哥哥、妹妹和弟弟

我生孩子是剖腹产，肚子上留了好大的一个疤。我本来是做模特的，以前去海边就喜欢穿比基尼拍照。我是疤痕体质，当时我就跟医生求情，所以医生给我切得特别往下，穿比基尼也不会露出来的那种，但是是很大的一个口子。

肚子上倒没有妊娠纹，因为怀孕的时候，我会每天拿出来两个小时护肤。

孩子生下来，一个是三斤六两，一个三斤七两，一个三斤二两，都不重。我觉得人家有的一个孩子都十斤，我这三个孩子加起来还没人家一个孩子重。

三胞胎不到一个月时的合照，从左到右依次是哥哥、妹妹、弟弟

母乳的时候，我真的是没有体会到做母亲的那种快乐，我当时就觉得，太痛苦了，像在上刑场一样。然后还一天到晚提心吊胆，他们一哭或者是一吐奶，我就害怕。

坐月子的时候心理还是挺脆弱的。我有产后抑郁症，一天哭好几次。身边朋友只能是下了班过去看一下我，他们没办法一天24小时在那里待着。我每天就跟孩子、跟月嫂一起，当时找了三个月嫂。

月嫂阿姨会劝我，但是遇到什么事情我还是会哭，自己不舒服了会哭，身体疼了会哭，喂奶我也会哭，孩子吐我也会哭。

我坐月子期间，跟老大在一起

我妈立刻就哭了。

她是属于那种心疼的哭，就觉得啊这么大的事情她没有陪在我身边。我说之前你态度那么坚决，吓得我都不敢说。但她其实是看到孩子以后立马就接受了，就爱到不行，瞬间接受所有。

其实我后来想一想，这个事情对于我妈妈来讲还是不太公平，因为我没有让他参与到我的人生当中最大的一个事情当中。

生完宝宝医院就开了出生证明。我出了月子还在湖南，先把出生证明寄给妈妈，她拿去菏泽当地公安局上了户口

三个孩子不到100天时的留影，左边是老二，中间是妹妹，右边是老大。

出了月子，一开始工作，开始接触朋友，我就立马就没事了，产后抑郁立马就消失了。我出了月子大概在株洲待了两个月，就回山东了，一直在山东带孩子，直到两三个月前我又回到了株洲，孩子在山东长到两岁。

我请了三个阿姨帮我照顾他们。工作上，我现在重心就放在做短视频、做公域流量这边，所以常常就是一边陪孩子玩，一边就把工作做了，因为我拍照片或者拍视频都是跟他们一块拍嘛。另外像是写一些文案啊这样的工作我就放在孩子睡觉的时候做，所以现在晚上常常会熬夜。

孩子一岁四个月时的合影，左边是老大，右边是老二，中间是妹妹。

现在每天都会发生很多有趣的事情，他们一天天在长大、每天都会解锁新的技能。我天天在他们三个当中找存在感，经常有这样的对话：

妈妈漂不漂亮？

妈妈漂亮！

谁最漂亮？

妈妈最漂亮！

我怀孕确实是偷偷摸摸的，那个时候我自己可能还没有调整好，我也会想不结婚就这样生孩子了，别人会不会说？后来我想，为啥感觉自己偷摸了干了坏事一样？为啥不公开？我想让我的孩子光明正大地在这个世界上存在。

所以就选择了公开，把我的事情讲述了出来。

然后我看有很多已婚的宝妈在帮我怼。因为现在不负责任的爸爸太多了，有很多爸爸只是一个称呼，孩子知道爸爸是谁，仅此而已。爸爸对妈妈不好，对孩子也不好，反而会给孩子带来心理阴影。

最近我带宝宝出去玩的时候拍的合影，左边是老二，右边是妹妹和老大。

大部分的孩子会说：

他们应该早就离婚，他们离婚了我反而会过得更幸福，跟他们单独在一起我都会很开心。他们在一起不开心，导致我也很压抑。

我对自己未来的规划，一是经济能够满足我所有的需求。孩子的话，我希望他们能去一个好点的学校读书。我会让他们多才多艺一些，提高整个综合素养还是挺重要的。因为我觉得学历不一定能代表能力，但是综合素质高绝对比单纯只有学历要好。

很多人问我，如果孩子问我为什么没有爸爸，我应该怎么说？我觉得我会实话实说。在未来，他们这个年代，等他们长大，知道这件事情的时候，应该是很开放的一个时代了，他们一定会理解的。

麦子熟了经

THEEND

试管婴儿能做混血宝宝吗,“30岁，未婚，我去海外生了个混血宝宝”

我今年32岁，单身未婚，有一个6个月的女儿。

回想起这一切的契机和转折，是从我26岁那年开始的。

我之前并不是一个坚定的独身主义者，也很想结婚生孩子。

我把寻找结婚对象当成了一项工作，工作日线上聊天，周末勤勤恳恳的赴约，一年见了40、50个男士。

那么多男人里，只有一个，让我有心动的感觉，可是我们缘分还是不够。

相亲的状态持续了一年，也遇到了形形色色的奇葩，甚至有第一次见面，就问我是酸性还是碱性体质，能不能生儿子的。

我看着那个男人贼溜溜的眼睛，脑子里实在不愿意想象和他生孩子的画面。

相亲也不是全无帮助，至少我见了足够多的男性样本之后，我清晰地知道，自己需要一个什么样的伴侣了。

我确实想结婚生子，尤其是想有个可爱贴心的宝宝，但我不能为了孩子，走入一段勉强的婚姻，那样孩子也不会快乐。

人生不是到了那个年纪，就有必须要完成的任务，一切随缘吧。

春节回家，过年的餐桌上，爸妈问起我的现状，我如实说了。

他们并没有表露出过多的失望和焦虑，和父母商量了一下，嫁妆一时也用不上，先用作首付，在北京买一套自己的房子。

我是独生女，小时候爸爸总是去全世界各地出差，给我带回来国外好玩好吃的东西，所以算是富养长大的，对物质没什么执念。

从小，我就是家长眼里那种“别人家的孩子”，学习好，上进，听话。

如果非要说有什么缺点，那就是别的孩子都在做游戏的年纪里，我关起房门读了很多书，有点早熟，也过于有主见。

一切就像机缘巧合，30岁那年，我去了一个海外医疗展览，拿回来一堆宣传册，回家翻着，看到了辅助生殖和试管婴儿的介绍。

心里一动，现在科技这么发达，我为什么一定需要个丈夫，才能拥有自己的孩子？

27岁时我工作压力很大，经常加班，身体也亚健康，我健身、养生、打坐，花了三年，把身体调整到了一个不错的状态。

我自信满满地去做医院做了检查，结果却令我吃了一惊。

数据显示，我的生育能力并没有我外表上看起来那么年轻，以后可能还会下滑。

我突然有了紧迫感。

恋爱结婚可以慢慢来，但想成为母亲，可是有最佳赏味期限的。

是等那个对的人来和我生一个孩子，还是我先行一步？

不如，一步到位？

几乎一晚上我就做好了决定，我想生一个自己的宝宝，就现在。

同时，各位医生告诉我一个重要信息，目前国内的医院不接受单身女性冻卵和试管婴儿，所以我再三考虑，决定把目标转向了海外诊所，生一个混血宝宝。

借精生子这种事情，不像我这种按部就班的姑娘能做出来的，身边很多人表示不解，但那又如何，我身心健康，有经济能力，养这个孩子，我有信心。

我要做的是做第三代试管婴儿。

经过了大海捞针一样逐一筛选、排查，我选定了东南亚一家技术不错的生殖诊所。

我的主治医生是位印度人，有着一头温和的卷发。

他带着眼镜拿着我的体检报告，给我列出一个调理方案，我要用两个月的时间，让卵子质量达到比较理想的状态。

在这期间，我像拿着“圣旨”一样遵守着医生的各项要求，为宝宝准备最肥沃的土地。

我一边调理着身体，另一边，我也开始挑选孩子的另一半基因。

孩子血缘上的父亲来自精子库，给孩子一个优质的基因，是我送给未来孩子的第一份投资。

我在挑选精子时选择强迫症又犯了，精子库里看到的精英差点令我眼花缭乱，常青藤学霸、博士、模特，那感觉犹如一个拥有庞大后宫的女王。

海外精子库，资料详细到你难以想象。

从最基础的儿时照片、肤色、发色、瞳孔颜色、身高、体重、血型、体内抗体等健康状况，到生活状况调查、情商评估报告、家族遗传病史等详细记录，甚至，我还能看到捐献者的手写信、和听到他的声音录音等。

一想到他们中的某一位会成为我孩子的生物学父亲，拥有和他一样的眼睛或嘴角，我就愈发紧张和慎重起来。

我暗自想，一定要好好选、慢慢挑，拿出当年相亲50次的挑剔，为我孩子的一生，做一个最重要的决定。

海选先看脸，第一批我通过童年照片初筛了十几个顺眼的帅哥。

又仔细研读了他们的详细资料，进行了二轮选拔，古代选妃也不过如此了吧！

最后，有三位可爱的男士，进入了总决赛，我看着哪个都好，各有所长。

三天后，我终于有了决定。

孩子什么好，都不如情商高，性格好，我选定了其中一个家庭和睦，性格温和豁达的丹麦男士，我希望孩子长大了，能像他一样天性快乐。

我在精子库网站下了订单，几天后，这位捐献者的精子，就踏上了变成小生命的神奇旅程。

虽然心里还是很忐忑，但在我决定要生一个宝宝的那一刻开始，每一天我都是迫不及待的。

2018年大年初二那天早上，我和妈妈正准备出门买菜，一条来自海外的信息发到了我手机上，精子已经顺利达到诊所，突然的惊喜让我笑出了声，抱着妈妈猛亲了一口。

万事俱备，只欠东风。

2018年3月份，按照计划，我踏上了取卵之旅。

生理期的第一天，我登上了飞往吉隆坡的航班。

医生查看了我左右两侧卵巢的卵子储备情况，记录了优势卵泡的个数和大小，说实话，我心里很紧张，取卵终究是有风险的，经常看到新闻里一些黑市供卵的少女留下了后遗症。

第一次打促排针的时候，我满手都是汗，甚至闭上了眼睛。

旁边的护士看到后，低下头轻轻安慰我，说其实没有想象中可怕，让我放轻松。

我这才偷看了一下，原来针头很小，类似胰岛素注射器的针头，扎在肚脐两侧，也并没有想象中那么疼。

打完第一针，回到酒店，我开启了假期模式。

大口吃，蒙头睡，休息好了就起床独自溜达，看看这座东南亚大都市独特的风景。

每一天跟未来宝宝有关的一切都是值得纪念的，我觉得很满足，我想，也许很多年后我会怀念这一段，在异乡取卵就医的孤独。

这种有点朋克的想法帮我抑制住了焦虑。

经过两个阶段的促排，在药物作用下，我的卵泡大小均匀，已经接近了可以取卵的阶段。

取卵前的见诊时，我已经跟大夫很熟悉了，能像朋友一样打趣开玩笑。

取卵日到了，我准时到达医院，换上手术服，我不断的给自己做着心理建设，但是独自在外的无助，那一刻还是格外肆虐。

麻醉师在我的右手植入了滞留针，还跟我聊起来他曾经来中国的旅行经历，他缓缓往我静脉里推入麻醉剂后，手术室里叮叮当当的器材碰撞声在我耳边逐渐小了。

我昏睡过去。

半小时后，我在手术室外的病床上醒来，取卵已顺利结束了。

走出手术室，护士拿着我的取卵报告和胚胎受精报告，告知我一共取出了多少颗卵子，其中有多少卵子成功与精子结合成受精卵。

结果令人欣慰，我的宝宝计划完成了一大半。

在酒店休整的两天，有轻微的出血，身体有点不适，但还可以忍受。

和在异国他乡的未知，伴随着对受精卵的担忧，我感到了前所未有的焦虑和孤单。

在取卵后的第三天及第五天，我拿到了胚胎培养报告，以及胚胎的等级，半个月后，染色体筛查报告新鲜出炉。

我像等待着高考录取通知书一样紧张，屏住呼吸，打开了我未来孩子的健康报告。

上面显示着，我有了两个健康的男孩儿胚胎和两个健康的女孩儿胚胎。

回国后，我的心里始终怀揣着一份心跳的甜蜜，在遥远的马来西亚，有跟我相连的血脉在等我。

我没事就看着日历计算着孩子的出生时间，倒推怀孕时间。

希望她是个猪宝宝，出生在春暖花开的季节。

跟医生沟通后，我确定了在2018年9月份去移植胚胎。

我做了宫腔镜检查，取样检查了TCT和HPV，排除一切影响胚胎在我的子宫成功着床的因素。一切检查结果都很理想，大夫开心地告诉我，你有一次移植成功的希望。

出发前的最后一次国内检查，是9月3号。

我怀着忐忑的心情躺在B超台上，询问大夫子宫内膜厚度是否达标？

数据得到了海外大夫和国内大夫的双重确认后，我按耐住内心的欣喜，准备前往马来西亚接宝宝回家。

9月6日，再次换好手术服进入手术室，这次是清醒地躺在手术台上。

医生将胚胎通过细细的导管放进我的子宫，他微笑着祝福我怀孕成功。

我选择了女孩儿的胚胎，期待着这个小生命在我的子宫内扎根，成长。

按照医生的要求，我在48小时内尽量平躺，走动缓慢，放松心情，帮助胚胎成功着床。

这是十分艰难的两天，因为一个人在国外，又不方便行动，我连基本的三餐都很难搞定。

我又很担心走动会影响受精卵着床，就一天到晚傻傻的躺在床上，连翻身都小心翼翼。

我心里只有一个祈求：宝宝，希望你答应我做你的妈妈。

医生告诉我18号可以开始验孕。

回国后，我的心里总是惴惴不安，既害怕失望，又带着期盼。

9月15日，我拿了一根验孕棒，想试试看能否测出怀孕。

那是最漫长的一分钟，验孕棒上的第二条杠，一点点清晰起来，分明在庆贺我怀孕成功，我的小丫头，你答应妈妈了！

我没有办法用平静的语言描述当时的心情，我蹲在地上盯着验孕棒看了半天，确定自己怀孕的时候，所有的困难和曲折涌上了我的心头，是我的执着，给了这个小家伙生命，我一定要好好的爱她。

我哭了。

一切艰辛都是值得的。

怀孕六周多，我第一次听到了胎芽胎心的小小搏动，这鲜活的跳动向我证明着新生命的奇迹正在发生。

摸了摸还没有隆起的肚子，我跟刚刚生根发芽的小生命打了招呼：未来有很长时间我们会在一起了，妈妈会尽力做好一切，请你努力长大。

怀孕十三周，我第一次在B超里看到了孩子小小的侧脸，我捏着那张黑白的B超单，手有点抖，激动地流下了泪水。

我倒数着跟宝宝见面的时间。

2019年5月1日，这段最美的旅程接近尾声，我顺利生下我的女儿。

看着她的第一眼，我的心融化了，她有着湖水一样的眼睛，细软的小手和小脚，她经由我的身体出生，从此就是一个独立的小人儿了，生命真是场奇迹。

如今我女儿已经6个月了，每一天都有很多成长和变化。

我很幸运，见证了一个新生命的成长。谢谢你选我当你的妈妈，我会把所有的爱都给你，尽我所能让你自由生长。整个世界的大幕徐徐拉开，等待着你去探索。

Hello,world～

今日互动

如果真爱迟到，你会选择这种方式，拥有属于自己的宝宝吗？

桑桑姐，笔尖锋利，内心柔软，在正确与有趣之间，选择后者。

试管婴儿为什么会生混血宝宝,我，未婚，30岁时，独自生了三个混血宝宝

有真实故事想告诉“自PAI”？

我是李雪珂，模特出身，现在是混血三胞胎的妈妈。

我很早就希望30岁能当妈妈，但到了29岁，还是没找到合适的对象，于是我就去做了试管婴儿，生下了三个中英混血小可爱，完成了我30岁当妈的规划。我选择不结婚直接生孩子，跟我的家庭、经历有关。

这是我出月子以后，为了工作拍的照片。

我是山东菏泽人。三岁时，父母就离异了。我对完整的家庭几乎没有印象。

我小时候很喜欢爸爸。爷爷奶奶家在农村，我觉得农村的东西比较好玩一些，就喜欢跟着他们去种地、去掰玉米。那时候一到周五放学，我就站在校园门口不回家，等着我爸来接我。我妈因为这个事可伤心了。其实爸爸很少接我，印象中都是姑姑来接我到爷爷奶奶家。

妈妈为了我没有再婚，一直到现在。

爸爸再婚了，又生了个儿子，那个弟弟属兔的，比我小很多。

我三岁时跟妈妈的合影。

我五岁就开始学民族舞，十一岁，我上初二，个子就长到了一米六九。我妈偶然给我报了一个模特大赛，叫作“菏泽牡丹形象大使选拔赛”，选我们当地的形象大使。

我过了海选、初赛、复赛，进决赛的时候被刷下来了。当时那个晚礼服是我妈从婚纱店租的一个鱼尾裙。被刷下来以后，我就在后台哭，怪我妈那个裙子，让我走不动。

那时候我真的太小了，才11岁，什么都不懂。但是经过那一次比赛，我第一次知道模特是个什么东西，跟模特结缘了。我初三还参加了山东卫视的综艺，叫《阳光快车道阳光女孩》，这个节目还蛮出名的。

到高中，我就直接去学模特专业了，在青岛艺术学校。

去青岛上学都是我自己一个人坐火车去的。我妈那时身体不太好，没有办法送我上学，我爸也没怎么见过面。我就自己坐火车、拿行李箱、报名，自己领所有入学的东西、办手续。

我高中在宿舍拍的照片。

高中三年，爸妈都不知道我学校在哪，所有事情都是我自己一个人面对。

考大学的时候，我专业课过了，文化课没考上，然后我就放弃上学了。我没上大学，学历就是高中毕业。

艺考的时候跟我妈妈在北京的留影。

2006年高中毕业，我签约了济南的一个公司当模特。那时候比较苦，一场演出才一两百块钱，还要月结。我才明白原来赚钱这么难，就再也不跟我妈要钱了。

最难的时候我跟同屋，我们两个女孩身上只有两块钱了。租的房子里有大米、橄榄菜，我俩就吃了一个星期的大米粥，愣是不敢跟家里人要钱。

济南的模特市场那时候差不多都是一场演出两三百块钱，所以我在2007年去了上海，重新签了模特公司。在上海，模特收入就高多了，有时候走一场秀，就一套衣服，一场下来就两三千。经常一个月就能有一两万的收入。

也是2007年前后这两三年，我去参加了很多模特比赛，所有的奖项基本上都是在这段时间拿的，有上海的超模大赛冠军、世界旅游小姐全国季军、新面孔超级模特大赛全国亚军、CCTV模特电视大赛全国前12等等。

2006

年，我参加世界旅游小姐比赛获得全国亚军。

第一次上课，我印象太深刻了。我那个时候才19岁。上课头天晚上，我在家哭，跟我妈说，我害怕，我紧张，明天我不去上课了。然后我妈就开导我。结果头一天，只来了一个学生。第二天，来了三个。第三天，五个。

我们那时候没钱，就没打广告。会去人多的街上去发传单，一开始我自己发，后来朋友们也帮我发。后面报名的学生越来越多，直到我们那个小写字间都站不下去了。

我开模特班装修的第一个教室。

我妈一看这个状态，给我找了一个大校区，为了开这个学校，我妈把我们唯一的房子卖了，得了三十多万，给我当启动资金。

这个校区到现在还在用呢，现在我在菏泽都有12个校区了。

我妈自己开服装店一直没赚什么钱，却为了我创业，把唯一的房子都卖了。后来我问她为什么有这么大的决心？我妈说，想着就是能做成。咱也不知道她哪儿来的勇气。

学校开起来了，我和我妈没地方住，在我姥姥家凑合了一阵，不方便，就住在学校。我住的那间是一个没有窗户、不见阳光的小黑屋，不开灯进去以后就伸手不见五指的那种。因为把钱都投到学校上面了，买不起空调，也没有床，买了一个床垫就铺在地上。住的环境很差，夏天的时候晚上都要起来两三次去冲澡，因为太热了，整个浑身都是湿的。反正就生活过得还挺难挺艰苦的。

在学校里住了有6年的时间，我们才重新买了房子，装修好了才搬走。

在学校住了六年后重新买的房子。

除了模特学校，2013年，我还发朋友圈售卖泰国进口产品，那时候做的人少，我算是最原始的“微商”。我在泰国进货，人还没有回来，手里的货就全部都卖完了。

回来后，基本上平均一个月就能卖个四五十万、五六十万，持续了有一年半的时间。开始都是自己做零售，一年半以后，就开始自己做产品，有了专业团队，第一个月就回款了2000万。我的经济基础，都是那几年打下的。

2015年，我做生意的时候囤的货。

一出生就是白富美、富二代，爸妈特别有钱，很多人都对我有这样的误解，其实根本就不是，这一路我都是吃苦吃过来的。

我的目的非常明确，爸妈给不了我想要的生活，我就只能从自己这里

改变。

我是属于什么都赶着时机了。我没有怎么考虑过“失败了怎么办？”因为我觉得，万一成功了就会更好，失败了，也不会更差了。从一开始就抱着这种心态去创业，一直走到现在。

现在我一边做着模特学校，一边和几个合伙人做着几家贸易公司，模特学校那边我时不时去看看，公司的工作也还算轻松。最近我还和朋友注册了一个童装品牌，准备过完年以后就搬家去杭州，把公司的总部也搬到杭州去。

我两岁时跟妈妈的合影。

我选择做试管婴儿，一个是有经济基础，另一个是觉得婚姻不是我的必需品。

我不想过那种生活，跟我爸多少有点关系。我爸生了我，但是并没有养我，把我养大的就是我妈一个人。我开始创业以后，也一直在帮我爸还账，养着他的全家。

模特学校一开始只有我一个老师，所有的招生、模特课、舞蹈课、形体课全是我一个人上，一天最多我得上八个小时。要边跳着边喊着八拍，还要讲重点动作，要一遍一遍带着他们跳让他们去找感觉，一天下来嗓子都是嘶哑的状态。我这么高，那时候体重从来没有超过100斤。瘦到肠胃经常犯病，住院都住了好几次。

但我爸从来都不管这些的。有一次他管我要钱，说要给我弟买一个什么东西，我给他发信息，说我在住院，然后他给我打电话，“你给你弟打钱了吗？钱怎么还没有打过来？”一句关心的话都没有。我当时那个泪一下就流出来，我觉得自己就像他的提款机一样。

我和妈妈最近的合影。

但我妈妈就真的是全身心地要保护我这种。她离婚的时候只有23岁，身材特别好，长得也很漂亮，追她的人很多，但我妈就是怕我受委屈，一直不结婚。到现在，她就完全没有结婚的想法了。她说，我这么多年清净惯了，没有必要再去找一个，而且你说他能不抽烟、不喝酒、不吃肉吗？要不然我还得伺候他，我才不要。我现在多好，过得可清净了，我结婚干嘛？我在家待够了，就去寺院做义工。

我想要的生活别人给不了，只能自己给自己，我有这个能力，谁都别管我。

但凡不靠别人，不吃别人家米，不花别人家钱，谁都没有资格说我。看清了这些，我的目标感一直还挺明确的。如果到了30岁，还是没有找到一个想要嫁的人，就不嫁了，我可以自己做试管，生个混血儿。我从小就觉得混血儿好看，但我也不想跟国外人结婚。

我做试管时候记的备忘录。

等我到了泰国，我之前选的提供精子的哥们家里有事回国了。我选的是个俄罗斯人，长得特别帅。他们临时给我找了一个英国的，我就有点生气，就说那我不能只看照片和视频，我要看看真人。

当时是培育了10个优质胚胎，因为他们是能分辨男孩女孩的，我一共胚胎里面就2个女孩，然后剩下8个都是男孩。我第一次移植了一个男孩一个女孩，掉了，没有着床成功。第二次我就保险，移植了三个，我担心害怕第二次移植也不行，就想着多移植一个，万一呢。

本来我是想最多就是一儿一女，要不然就是两个儿子，双胞胎。结果最后都成功了。医生说要减胎，但我本身觉得这是一种缘分，既然他们都存活了，就一定得把他们都留下。

我在泰国等待做移植手术的时候。

移植第7天就可以验孕，验孕成功了以后，我就回菏泽了。我怀孕的前三个月都在家里，我妈硬是没看出来。我妈那个人心贼大，她是不注意细节的，就是你说啥是啥，她不会去猜，也不会去怀疑。

其实我妈很开明，因为她自己经历过一次婚姻，又看到她身边的朋友，不幸的婚姻太多了，十个得有九个半都是不幸的，所以她同意我不结婚。我继续探了她的口风，结果她坚决反对我不结婚就生孩子，就很生气的那种状态，接下来我就没敢说。

怀孕期间去泰国时的留影，我还刻意拍得看不出怀孕了。

我就只能默默忍受着怀孕那种痛苦，因为做试管，要打保胎针，要打黄体酮，我要天天来回医务室打针，我印象当中前前后后可能打了得有140多针。后来还得忍受着孕吐，我每天都是在外面吐完才能回家。

因为我妈是要每天拜佛的，我就故意错开她的点，早上收拾完了以后，趁她在拜佛的时候就溜出去了，晚上她又在那里拜佛，我就溜回来，进自己卧室。然后产检什么也都自己去的。

怀孕三个多月，开始很明显了，我就不在家待着了。因为很多朋友在湖南，一些生意上的项目也在湖南，我觉得湖南最安全，就自己来了湖南株洲，请了一个阿姨给我做饭。

直到生的前一天晚上，我还在公司做项目，熬到12点，我的天，我多惨。然后生孩子，还是我朋友替我签的字，几个生意合伙人都在产房门口等着。

三胞胎刚出生时的照片，左至右依次是哥哥、妹妹和弟弟。

我生孩子是剖腹产，肚子上留了好大的一个疤。我本来是做模特的，以前去海边就喜欢穿比基尼拍照。我是疤痕体质，当时我就跟医生求情，所以医生给我切得特别往下，穿比基尼也不会露出来的那种，但是是很大的一个口子。

肚子上倒没有妊娠纹，因为怀孕的时候，我会每天拿出来两个小时护肤。

孩子生下来，一个是三斤六两，一个三斤七两，一个三斤二两，都不重。我觉得人家有的一个孩子都十斤，我这三个孩子加起来还没人家一个孩子重。

三胞胎不到一个月时的合照，从左到右依次是哥哥、妹妹、弟弟。

母乳的时候，我真的是没有体会到做母亲的那种快乐，我当时就觉得，太痛苦了，像在上刑场一样。然后还一天到晚提心吊胆，他们一哭或者是一吐奶，我就害怕。

坐月子的时候心理还是挺脆弱的。我有产后抑郁症，一天哭好几次。身边朋友只能是下了班过去看一下我，他们没办法一天24小时在那里待着。我每天就跟孩子、跟月嫂一起，当时找了三个月嫂。

月嫂阿姨会劝我，但是遇到什么事情我还是会哭，自己不舒服了会哭，身体疼了会哭，喂奶我也会哭，孩子吐我也会哭。

我坐月子期间，跟老大在一起。

我给我妈发照片，说，“妈，你看这孩子可爱吗？”我妈说，“可爱。谁家的？”我说，“咱家的。”我妈说，“你说是什么意思？啥意思？”我说，妈我生孩子了，我妈那都震惊了。当时我还有两三天出月子，发完信息就忙着去喂奶了，忘了回信息。

我妈一个视频给我打过来，其实我真的还挺害怕的，挺紧张的。我接了视频，说，“妈，我在坐月子。”我妈立刻就哭了。她是属于那种心疼的哭，就觉得啊这么大的事情她没有陪在我身边。我说之前你态度那么坚决，吓得我都不敢说。但她其实是看到孩子以后立马就接受了，就爱到不行，瞬间接受所有。

其实我后来想一想，这个事情对于我妈妈来讲还是不太公平，因为我没有让他参与到我的人生当中最大的一个事情当中。

生完宝宝医院就开了出生证明。我出了月子还在湖南，先把出生证明寄给妈妈，她拿去菏泽当地公安局上了户口。

三个孩子不到100天时的留影，左边是老二，中间是妹妹，右边是老大。

出了月子，一开始工作，开始接触朋友，我就立马就没事了，产后抑郁立马就消失了。我出了月子大概在株洲待了两个月，就回山东了，一直在山东带孩子，直到两三个月前我又回到了株洲，孩子在山东长到两岁。

我请了三个阿姨帮我照顾他们。工作上，我现在重心就放在做短视频、做公域流量这边，所以常常就是一边陪孩子玩，一边就把工作做了，因为我拍照片或者拍视频都是跟他们一块拍嘛。另外像是写一些文案啊这样的工作我就放在孩子睡觉的时候做，所以现在晚上常常会熬夜。

孩子一岁四个月时的合影，左边是老大，右边是老二，中间是妹妹。

现在每天都会发生很多有趣的事情，他们一天天在长大、每天都会解锁新的技能。我天天在他们三个当中找存在感，经常有这样的对话，“妈妈漂不漂亮？”“妈妈漂亮！”“谁最漂亮？”“妈妈最漂亮！”

我怀孕确实是偷偷摸摸的，那个时候我自己可能还没有调整好，我也会想不结婚就这样生孩子了，别人会不会说？后来我想，为啥感觉自己偷摸了干了坏事一样？为啥不公开？我想让我的孩子光明正大地在这个世界上存在。

所以就选择了公开，把我的事情讲述了出来。

我在网上公开这件事以后，有好多好多评论就说，“你这样太自私了。”“孩子不需要父爱的吗？”我都不去管他们。然后我看有很多已婚的宝妈在帮我怼。因为现在不负责任的爸爸太多了，有很多爸爸只是一个称呼，孩子知道爸爸是谁，仅此而已。爸爸对妈妈不好，对孩子也不好，反而会给孩子带来心理阴影。

最近我带宝宝出去玩的时候拍的合影，左边是老二，右边是妹妹和老大。

我之前教课的时候也常常跟孩子们聊天，很多孩子其实知道父母早就没有感情了，然后我就问他们，你们希望这样吗？大部分的孩子会说：他们应该早就离婚，他们离婚了我反而会过得更幸福，跟他们单独在一起我都会很开心。他们在一起不开心，导致我也很压抑。

我对自己未来的规划，一是经济能够满足我所有的需求。孩子的话，我希望他们能去一个好点的学校读书。我会让他们多才多艺一些，提高整个综合素养还是挺重要的。因为我觉得学历不一定能代表能力，但是综合素质高绝对比单纯只有学历要好。

很多人问我，如果孩子问我为什么没有爸爸，我应该怎么说？我觉得我会实话实说。在未来，他们这个年代，等他们长大，知道这件事情的时候，应该是很开放的一个时代了，他们一定会理解的。

*本文由李雪珂口述整理而成，文中照片除特殊注明外均由李雪珂本人提供。

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